Je ne vois pas d'autre façon de décrire le chaos spectaculaire qui existe présentement entre ma tête et mon cœur. L'éternel combat entre la logique et les émotions. La version primaire du petit Diable et du petit Ange sur les épaules. Et la tête, prise otage entre les deux, qui penche d'un côté puis de l'autre jusqu'à s'en étourdir, jusqu'à en avoir la nausée.
La logique, froide, réfléchie, qui prend les faits et les analyse jusqu'à les réduire à une merveilleuse liste digne des plus beaux fichiers Excel. La rationalité, brute et raisonnable, cartésienne et conséquente mais oh! combien ennuyeuse. Pas de nuance de gris: seuls sont conservés les éléments noirs et blancs. Pas d'entre deux, l'hésitation n'existe pas et n'a pas sa place. C'est oui ou c'est non: pas de temps à perdre avec les "peut-être".
Les émotions elles... Elles ont le contrôle total sur les affolements, les émois, les sentiments, les frémissements, les frissons, l'exaltation enivrante et si addictive. Elles valsent allégrement avec les rêves, les songes, ceux que l'on fait éveillés, quand on voit le monde au travers d'un filtre au couleurs de l'arc-en-ciel. Débridées, expertes de tout ce qui à trait aux "si", aux "mais", elles sont sans limite, sans interdit, sans muselière. Libres et déchaînées, elles ne connaissent pas de frontières et donnent des ailes, blanches ou noires, dépendamment de quel côté penche la balance.
L'absence tout comme l'omniprésence de l'un comme de l'autre garantie de grands bouleversements...
L'équilibre parfait n'existant pas, je me vois malmenée dans cette tempête d'exaspération et d'incrédulité. Lancée contre mon gré dans cette mer tumultueuse, surfant difficilement d'une vague de chagrin à un creux de raisonnement, balancée d'un côté comme de l'autre, je cherche mon souffle dans cet océan chaotique ou ne règnent que la confusion et l'incompréhension. Je suis irritable, impatiente et je le sais (de là le côté intelligent de la folie). Je subis mes propres émotions sans barrage, sans protection, le cœur et l'âme à vif. Je ne sais pas à quoi je devrai faire face d'un instant à l'autre: la colère, la désolation, la rage, la douleur se tiennent toutes devant moi et m'assaillent sans ordre prévisible.
J'encaisse, coup après coup et attend de comprendre. Mais qui peut vraiment prétendre comprendre les sentiments, encore plus quand ceux-ci ne nous appartiennent pas. J'observe et je subis. J'attends que la tempête se calme. J'attends que le tsunami s'en aille terrasser quelqu'un d'autre que moi. Je prends bouillon après bouillon et j'en suffoque par moments, étranglée par trop de tristesse, par trop de confusion. Je regarde les vagues foncer vers moi et prie que tout s'arrête, que je sois épargnée. Mais je sais que la fin ne sera pas là demain. Je sais qu'il me faut m'armer de patience, faculté que je ne possède absolument pas. Je sais que le soleil reviendra, que les blessures se refermeront doucement, tranquillement. Le côté intelligent et logique de la folie, encore une fois. Mais pour le moment, cette dite folie me berce à chaque instant et me fait douter de tout. Je tremble de tout mon être, comme une junkie en manque, qui attend sa prochaine dose tout en sachant pertinemment qu'elle ne viendra pas. Le fait de SAVOIR n'empêche malheureusement pas l'espoir de pointer son nez, sentiment vicieux et perfide qui ralentit toute guérison.
On se croit fort et la chute est douloureuse lorsqu'on prend conscience qu'en réalité, nous sommes si faibles...
(À suivre...)
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